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父亲,昨日之痛

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  时光荏冉一去不返,除了留下苍白的忆记,再也无力去追悔,一切,恍如昨天。曾是昨天留下的伤痛,一辈子在心里都会留下印痕,留下更多的是,忏悔的泪。每每想起,心又被撕裂痛楚的无以复加。心底里,留下多少让人心酸的记忆,没想到和父亲的最后一面,竟是泪别!

  怎不让人心酸啊!父亲从此与我们阴阳相隔。你仅仅是五十三个年头,便勿勿而去。

  父亲,告别了这个尘世间,告别了我们,把灵魂托付给天堂,一个人永远的孤单,永远的不再回来!我知道父亲一个人肯定很孤单,很孤单,只有父亲一座孤零零的坟墓立在那里,那里风凉水冷。

  父亲,放心吧,我们只是暂时把你安置在那里,到一定时候,我们就会让你和爷爷他们重逢,还要让你们开开心心,快快乐乐的在一起,好么?我们还要为你建一处漂亮的家园,让你好好在那里安息,好么?

  父亲,放下心里所有的牵念,放下心里所有的痛恨与悲痛吧,放下你该放下的,尘土间,也许,你这样离开,是不是也是一种解脱?

  父亲,我知道你生存的意志一直很坚强,知道你生还的的希望一直很执着,可是,面对一切,我们却无能为力。看着父亲的生命正一点一滴的慢慢在受着折磨与危胁,生命正慢慢的一点一滴在消逝。父亲啊,在你最后离去的时刻,仍惦记你的儿女们,但是不孝的他们,却未能挽救你的生命。

  对不起!父亲,请原谅不孝的我们,不孝的儿女们。哥,为了送梅去学校,竟没有见到父亲的最后一面。姐看着父亲流泪,拼命的说要找个医生来看看父亲,结果还没返回,父亲,你就去了,姐在你面前哭的死去活来。MAN那时仍在东莞,知道你去的消息后,在你面前垂泪,长跪不起。你的身边,只是我和奶奶,婶,三个人陪伴你,你走的是那么的孤单。

  我看到,你眼睛的瞳孔慢慢在放大,放大。知道吗?父亲,我有多么多么的惧怕和悲哀啊!那一刻,我悲痛的叫起来,不!父亲,不要离开我们!

  你舍得离开这个让你又爱又恨的世界吗?舍得离开我们吗?你就这样丢下我们不管了吗?父亲,你何其之忍心啊!丢下母亲一个人,丢下我们一个人,丢下奶奶一个人,去了,去的远远的。

  父亲,你的泪水,可否在悔恨当初?

  你是睁着眼睛离去,也许,你还是心愿未了;也许,你从来就不曾想舍弃我们离去;也许,你更无法原谅死神的纠缠,你无力再和死神抗争,你是那么的无奈,是的,你太累了,你只想休息,休息。这一路过来,你真的太累了。死神,就这样,轻易的带走了你,带走了希望,带走了一切,更带走了我们所有的快乐。

  你悲痛的含泪离去,给我们留下全是痛的记忆;上天,让我们有了更多无让弥补昨天的伤痛,我们无法弥补你仅仅是五十三岁的年华,更无法弥补逝去的浓浓的亲情,浓浓的父爱。是的,父亲,你几乎视我们如生命,视我们为唯一。可是,你却失去了我们,失去了你的唯一。

  现在,你的儿女们都已经全部走入了有婚姻的岁月,但是,我们却无法走出失去父爱的痛心。父亲,我们需要你的爱一直维持下去,我们需要你的教导,给我们人生上一堂堂精彩的课。父亲,可曾听到我们的召唤?

  2

  记得吗?在我小时候你总是身体不适,你的身体一直很虚弱,经常发病。有一天看着你痛苦的咳嗽,喘气,我哭了,嚷着不去上学留下来陪你。

  父亲,此时你的眼睛也湿润了。你安慰的抚着我的头,轻轻的说:“乖女儿,上学去吧,要努力学习,才不愧是我的好女儿”。

  久久,我背着书包上学去的那一刻,一步三回头,不放心的看着躺在床上的父亲,我的心,好伤好伤啊。尽管我已说不出声音,但是那时候,我就在心里对父亲说,一定!我一定会好好学习,以报答你的养育之恩。

  而这一次,你出事了,你同样是躺着,只是这次躺在医院的床上。从北江到人医,再到人医,反复的病情反作,连医生都表示无能为力,说了一句,你们,还是回家休养吧。

  我轻轻的别过头去,默默的流着泪,那一刻,我的心好痛,好痛,好痛。

  回家,天天守望的日子,我天天都和父亲说说话聊聊天,我给父亲讲故事,讲过去的事情,讲现在发生的一切,所有的一切,能想到的,我都一一说给父亲听,每次父亲听了,伤心或感动时都会哭。

  有一阵子,我以为父亲的生命是有奇迹的,医生说父亲没有知觉,我却断然不相信,不然,父亲为何能听到我说话,父亲还是有救的啊。刚开始父亲什么也不能吃,久了,还能喝点稀粥,这比什么都让我们振奋和激动,这无异给了我们更大的信心和动力,我们都在期盼父亲能康复出院。父亲,你似乎知道这一切,一直积极配合我们和医生在做治疗,尽管你的身体总是扎满了大大小小的针孔,我知道你很会痛,可是为了能康复,我劝父亲,你一定要忍一忍。

  父亲在做取骨髓化验时,我看到一根长长细细小小的针,穿过父亲的脊背,我似乎为父亲感到钻心的痛,我怜惜我那可怜的父亲,可是,父亲,却不吭一声。甚至是我粗心大意时,用暖水袋把父亲的脚给烫伤了,父亲也只是抖动了一下。我真的恨透了自已,恨自已的不够努力,不够体贴与细心来照顾我的父亲。在医院那么久居然还没学会护理,父亲,他也知道痛啊!

  父亲,所有的一切,我要对你说声,对不起!真的对不起!

  3

  在送你去北江的最初,因为入院及时,立刻为你做了手术,父亲,你在那一刻被拯救过来,只是一直在昏迷中。

  天!父亲,你生还还是有机会的。不是吗?所有的一切,都在证明,你正在慢慢康复。

  可是,经历种种后,到最后,父亲你,身体越来越不堪了,你由于营养不良,全身浮肿,身体每况愈下,情况越来越恶劣,全身的免疫功能很差,开始出现其它的迸发症。

  你一直在高烧,一直在缺氧,反反复复。我们,每天都在惊恐不安中度过。

  一切似乎都有了很不好的预兆。

  我的心里,一直在抗拒这个念头,在不断的喊着。

  不!不!

  父亲,你起来,起来说话,你不要这样,不要。我们爱你,你更爱我们,你视我们如生命。既然爱,就坚持。

  可是,父亲已经无能为力,连医生都无能为力了。父亲,在死亡的边缘慢慢的挣扎,却始终还是挣脱不了,死亡之神慢慢的笼罩了父亲的躯干,只剩下思想。

  为什么流泪?父亲啊!

  难道是你明白了,这一刻终于,还是来临么?

  你还是去了,含泪的,去了,带着无限忧伤和痛,去了。

  似乎感觉到你的,一切却又遥不可及。明明感觉你就在身边,永远陪在我们身边,明明就是你,怜爱的在注视着我们,夜了,你会扒在我们的梦中,累了,你要休息了,才慢慢的远去。

  思念中,仿如千百种滋味在拨弄的感觉,百感交集,长久的思虑中,我们都无法给你的今生作个定义,永远都不知道对于我们来说,你的归去,永远留下一个让人深思的谜。多想你能够重新站起来,能亲口告诉你的儿女所有的一切。你去了,带着谜底,去了。

  我们曾想为你讨回一个公道,可是,我们也不能随意怀疑他人,更没有证据。于是,我们把所有的事情都沉在心里,只能默默的为你祈祷。

  那段日子,近的就象昨天发生的一切,似乎也很远,迷糊在心里已是五个春秋。

  在医院奔波的日子中,记不清有多少回,从北江到人医,自从你出事以后,我们日夜守在你的身旁,父亲,你知道吗?我们都在期待奇迹。是的,也许奇迹真的会出现在我们面前。可是奇迹终究还是没有出现。

  心底里仍旧惦记着这份感伤直至老去,在心里,仍旧是无法停止的想念我可怜的父亲。抽泣的声音再次回荡在我的心口,那一张安静的脸,丝毫不带情感,明显没有明朗的表情,就如一个小孩,安静的睡着。需要人照顾,需要人爱护。我知道,仍在追求生存的意志,已经平静了,痛苦的一切也结束了。但在这里,我们更无法停止这种刻苦的日子。

  这一年,这一天,将会成为黑色的记忆,如长长的黑暗笼罩着大地和我们的心情,又象寒冬一样的冰冷,寒风吹毁了我们的期待,更毁了父亲仅仅只有五十三岁的一生。我的父亲,仅仅是因为一次酒醉,从此走了一条不归路。

  正是02年的正月二十,这一生都无法忘记,这一生都充满了内疚,就让这一天,成为我们永久的纪念吧。

  我们最爱的父亲,与世长辞,永远的离开了我们。还没来的及张开眼睛看一看这尘世间的一切,还没有张开眼睛再看一看我们,就孤单的含泪的离开了。父亲临终前,似乎意识到自已不行了,忽倏就流下泪,也许就是因为他的的那些泪,今天,似乎仍无法原谅自已。

  眨眼间五年了,离别五年后的今天,愿天堂里父亲的灵魂,从此得以安息。

  谨此以《天堂》献给我最爱的父亲。

  《天堂》

  不知不觉徘徊在从前

  想起你想起你的眼泪

  一路飘飞到我的脚下

  抚不去我满怀的衰伤

  我止不住

  在你身影下悲痛的哭

  却唤不回你去的灵魂

  你的灵魂

  飘泊在天堂的路上

  我怎么能够找寻有你的方向

  今生,我们再也无法重聚

  来生,我们再续父女情缘

  但愿天堂的父亲

  有了陪伴从此便不再孤单

  父亲,不必再牵挂我们

  父亲,不必再痛恨过去

  三月的天,已把春天的希望播种

  四月的雨,会把思念的花圈献上

  亲爱的父亲,天堂之上

  你可以安息了

  父亲  若有梦

  请带着我的问候与爱

  殷切的来吧