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世上最疼我最爱我的那个人走了

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  亲爱的爸爸,今天您已经离我们而去整整十三天了。这些天来,一直想静下心来为您好好写篇祭文。可是,无尽的悲伤无边的痛悔却仿佛使女儿生生被抽了筋剥了皮,我浑身上下裸露着鲜血淋漓的疼痛,我浑浑噩噩,干什么都没劲,一切的一切都好像对我失去了意义。

  这几天里,无论我走到哪里,满眼满脑满心都是您拄着拐杖笑意盈盈的身影,我想扑过去,紧紧的抓住您的衣襟高叫您一声“爸爸”!可是,眼前的一切马上又被您躺在血泊中那悲惨到了极致的一幕所代替。那一刻,我感到了一种非常致命的窒息,我感到喉头发紧,心理崩溃,我不知道该用什么语言来表述我的忏悔,我的羞愧……

  亲爱的爸爸,12月21日晚妹妹说打您电话没人接,我就赶快与您联系。您接电话问我没事后,就说您有些不自在,不给我多说了。为了不影响您休息,我随即说第二天一早我再打电话给您。第二天恰逢冬至,是个中国很传统的民俗节日。往年的这个时候,您都要在家里榨好萝卜,剁好大葱和香姜,等我从市区带回双汇肉馅,我们父女欢欢喜喜的在一起吃饺子。可是,今年这个冬至女儿却偏偏上的是白班。而且,因为公司供热任务重,人员少,要从早上八点钟上班到晚上八点钟才能下班。所以,今年的这个节日,这顿团圆的饺子注定是吃不成了。

  因为惦记着您的病情,我早上七点四十分接班后就赶忙打您的电话。可是,出现在我耳边的声音却是您拨打的电话正在通话中,等我挂断重新再打后,就立即变成了那个让我至今想起仍非常痛恨的“正在维修,暂不受理”。我打啊打啊到上午十点钟仍旧打不通您的电话时,就急慌慌的打电话到沈阳,问妹妹早上和您通电话了没有,得知妹妹没有和您通过话后,我彻底慌了。因为,我不知道是怎么回事,您的电话怎么一下子就成正在维修,暂不受理了。

  亲爱的爸爸,我有心给领导说说请个假立即赶回家中,但是想了想又放弃了。因为,女儿知道假太难请了,领导一直强调要确保供热任务圆满完成,人员尽量不要有事休息。上个礼拜女儿有病时请假,领导就说不让歇你不知道?今天要投胶球泵。我说我有病了,要去医院看病,实在无法上班。领导才让我休息一个班。女儿害怕领导说就我事多,女儿的岗位上只有女儿一人,对领导的敬畏使女儿放弃了这个请假的念头,我好悔啊我的爸爸……

  万般无奈之下,我只好赶快打电话到在老家做生意的表弟那里,让他抽空赶快去家里看看您的情况如何。表弟说他生意太忙,中午赶过去看看。我在控制室里度日如年,眼巴巴的瞅着时钟到了中午十二点半,忍不住又一次打电话给他时,他说他忙完这会儿立即就去。我又着急的看着控制室的表滴答滴答一直到了下午三点多钟,就在我想给班长说声不顾一切回家时,表弟的电话回过来了,他说您说您没事,让我别着急回去了。他也给您说我今天上班给您打电话又不通的情况了。

  我的生生受难的爸爸,我好悔啊!表弟报平安的电话使我长出了一口气,心一下子放到了肚里。我赶快给沈阳的妹妹说了说,就开始忙活自己的工作了。这个报平安的电话使我彻底放松了警惕,脑子里紧绷的那根弦一下子松弛了,大意了。我认为您就是像以往那样很一般的头疼脑热。所以,晚上八点钟我下班后,尽管还是打不通您的电话,我却幼稚的认为一定是电信局线路的问题,没有连夜打的回家,而是于次日上午赶回了家中。

  爸爸,当我回到家里,在您的房门前连声呼唤却不见您答应后,我哭着踹起了房门。我把门扒了一个缝隙,看到了您蜷缩着躺在地上,看到了您一支紧握的手。我哭着掏出手机想着赶快叫人来把房门弄开,又唯恐耽误抢救时间,就一边大声的哭着喊着一边又拼劲全力踹着推着您的房门。房门踹开后,我看到您躺在床前地上的血泊中,您的手上都是血,半边脸都是血,地上,床上,衣服上都是血啊!!!我的爸爸!!!您已经浑身僵硬冰冷,早已没有了生命体征。

  爸爸啊爸爸,女儿那一刻心简直被刀剜了啊!!!我跪在您的面前,扑到在您的遗体上放声大哭,狠狠的扇着自己的耳光。我恨我为什么那么粗心大意,那么麻木不仁。您一生一世把整颗心都给了女儿,可是,女儿却没有在您最需要的时候陪在您的身边,在您落难时,在您生命的最后一刻犹如神兵天降一般救您一命啊我的爸爸!!!

  爸爸,还记得小时候您带我到县城百货大楼的情景,您坐在大楼里面设置的连椅上,一口一口喂我吃您买的又红又甜的大西瓜。那时候,西瓜的品种还没有改良,西瓜子很大,吃完西瓜后,您又一粒一粒嗑瓜子让我吃。爸爸,那是女儿一辈子里吃的最香,永不能忘怀的瓜子啊!

  爸爸,还记得小时候有一晚我坚持要在奶奶屋里睡,半夜里,我突然听到一阵悉悉索索的声音。原来,您害怕我冬天里煤气中毒,竟手拿木棍把奶奶糊的窗纸都捅烂了。爸爸,还记的当我听爷爷的收音机却被婶婶无情的拒绝后,您虽然骂着把我痛打了一顿,却在下午一瘸一拐的跑到街上,专门给女儿买了一台红灯牌收音机啊我的爸爸!!!

  您给女儿的太多,女儿却赋予您的太少啊爸爸。虽然在我刚上班初期,您就不幸患上了高血压,当时女儿的工资才四百多元,却坚持和妹妹每月都给您一百八十元钱买华佗再造丸,硬是生生把您从嘴歪眼斜的状态中治理了过来啊我的爸爸。后来,女儿又给您安装了电话,买了电视,安了有线。但是,比起您一生一世在女儿身上操的心、受得累这些都是杯水车薪啊我的爸爸!

  您生前曾为女儿的婚事操碎了心,您不止一次对妹妹说,她有钱,等她老了钱能把她送到医药吃药打针?记得有一次,我特烦您的唠叨,就口不择言说妹妹不是已经结婚了吗?不是有人叫您爷爷吗?您听后一下子就哭了,您说您一辈子养了两个女儿,有生之年里希望看到两个女儿都圆满啊我的爸爸。爸爸,从那以后,我理解了您的一番苦心。以后,无论您在我婚事方面怎样唠叨,我都没有向您发过脾气,顶撞过您。可是,后来,当您亲眼目睹我在恋爱方面的波折后,您不论心里再着急,再心慌,都在我面前决口不提我的婚事。相反,当我有时忍不住向您发些感慨时,您还善解人意的开导我,安慰我。您说没样以后还找个很好的人呢,人家巩俐的妈妈四十一还养个巩俐啊我的爸爸!

  爸爸,自从您得了高血压后,我和妹妹就把它当作了严防死守的对象。对它的饮食禁忌是摸得一清二楚,每每在网上,书上,看到类似的信息就慌忙打电话告诉您。可是,却忽视了您的胃病,2009年5月份,您因为胃病住在了老家医院,我回去给您送了钱和手机后,您就让我回来上班了。您出院后,我也交待您以后别再吃辣椒与剩饭了。但是,却唯独忽略了置您于死地的一样东西——阿咖酚散,一种日常生活中俗称头疼粉的药物。记忆中您吃这种药品已经很长时间了,每次都是一买两盒,每天都要吃几包。关于这个药品我也曾看过它的外包装,却没有看出一些所以然来。所以,在您每天服用这个药品时,没有坚决阻止您,因为这个药品在河南巩义农村真的太常见了,虽然它注明请在医师指导下购买和使用。但是,随便在街上的任何的杂货店和代销点都能买到。它和去疼片一样几乎成了农村特别是上了年纪人群的必备药品。

  爸爸,记得有时候我回家时,感到不舒服时您还主张让我吃这个东西。可是,令女儿万万没有想到的是它其中的主要成分阿司匹林对胃粘膜有强烈的腐蚀作用,有诱发胃部大出血的危险。并且这个药品还容易让人形成药瘾,形成长期依赖性。只怪女儿对医学方面的知识太少,只怪女儿对您的胃病太掉以轻心。没有及时发现这个最终夺去您生命的穷凶极恶的大老虎。所以,致使您在22夜里从老家诊所输液回来后。临睡时又空腹喝了两包头疼粉啊我的爸爸!!!岌岌可危的胃终于大出血了啊我的爸爸,身边却没有一个您的亲人啊我的爸爸!!!您就这样倒在房间冰冷的水泥地上,直到流尽体内的最后一滴血啊我的爸爸!!!

  爸爸,听人说22日中午一点多您还坐在门前的石凳上和人说话,亲爱的爸爸,您是否是在等待您亲爱的大女儿回家过节?与您团聚?爸爸,不是女儿不孝,真的是那天上班啊我的爸爸。亲爱的爸爸,您对别人说您两天没吃饭了,喝口水都吐了。这些您为什么不对自己的亲生女儿说???爸爸,您总说人家领导对咱不赖,要我好好上班。但是您有没想过,您对我也是何等重要啊我的爸爸!!!您这样悲惨的悲哀的撒手而去了,您可曾想到女儿该如何面对心中的这份悲伤,这个过不去的心坎啊我的爸爸!!!

  这些天来,巨大的悲痛紧紧地攥住了我的身心,每每想到您惨死的一幕,想到自己的大意疏忽懈怠时,爸爸,我就觉得我是一个无法宽恕的罪人,一个十恶不赦的不孝女儿。地上多凉啊我的爸爸,您一滴一滴流着血多疼啊我的爸爸。可是,在您受磨难的时候我还在网上写着博文,还在温暖的被窝里甜甜酣睡。爸爸,每当我想到这一幕时,我就真的无法原谅自己,宽恕自己啊我的爸爸!!!短短几天里,您与我们就阴阳两隔,变成了一把装在小匣子里的白骨啊我的爸爸!!!

  极度的悲痛与羞愧中我想到了死爸爸,我想到随您而去来弥补我的过失我的爸爸,真的,爸爸,世上最疼我最爱我的人已经走了,走得这么惨,这么让人无法接受,这么的让人猝不及防,有千千万万个理由您该活下去啊我的爸爸,您一生劳碌奔波,现在好不容易要享福了,妹妹买的新车您一下没坐,妹妹买的新房您一次没住,上苍为什么要这么不长眼要把您带走啊我的爸爸!!!

  为了您的身体和疾病,我费劲周折从公司申请了一间宿舍。可是,只要您感到您的血压稳定,您就不愿来我这里。爸爸,女儿这里楼是高,是没有人说话,您也不能像在农村老家那样帮人办些闲事人家给您送些好吃的。然后,您又很有成就感的问我:“丽,人家给我送了一箱牛奶,是蒙牛的,上面写着酸酸甜甜就是我啊,你要不要?爸爸,我想说女儿实际不稀罕那些东西,真的,女儿需要的是一个鲜活的富有生命力的父亲!女儿这里有暖气,最起码能让您度过一个温暖的冬天,最起码能让您有病时能够得到及时医治,有人陪在您的身边,不至于走得这么悲惨啊我的爸爸!!!

  爸爸,您以这样的方式惨烈的告别了人间,您可知给您的女儿心灵造成了多么大的震撼,每当我闭上眼睛,您往昔的音容笑貌就一幕幕的浮现在我的面前。然后,就又都幻化成您躺在地上那悲伤的一幕。女儿的心霎时就被一刀一刀剜成了碎片,感到了无以言说,难以表述的疼痛啊我的爸爸!

  爸爸,我想到以死解脱,却又惦记着妹妹。我想到我死后,就剩下妹妹一人孤苦伶仃活在这个世上了,有委屈了她给谁说?有心里话了,她给谁讲?生活上遇到难事了,谁给她跑前跑后的操劳打算?难道我让妹妹旧伤未愈又添新痕?所以,爸爸,我艰难的决定面对这一切,坚强的活下去了。只是,那个曾经的曹晓丽已经死了,彻底的不复存在了。现在的我,是为了妹妹而活,为了履行您的使命而活,她的灵魂已经没有了,已经随着您幻化到无边无际,星空浩然的天空了。活着的只是一具没有了灵魂的躯壳,是一具苟延残喘的行尸走肉……

  爸爸,您安息吧!天堂里我希望您能原谅您这个不孝的女儿,您拖着残缺的身体含辛茹苦,一把屎一把尿的把我养大,我却没有给您丝毫回报。与您近在咫尺却没有一点感应,让您老人家走得这么悲惨,有生的日子里我都永远无法原谅我自己,我愿一遍遍舔食着这道难言的心伤,让自己负疚的心灵永远承受这份难耐的煎熬……

  我也希望看到这篇博文的朋友能告诉家人头疼粉对胃部的伤害,养成科学正确的用药观念。对家人一些不良的饮食习惯要及时发现,坚决禁止。别让我爸爸的悲剧再度上演……

  爸爸,亲爱的爸爸,你安息吧,来生,我愿还是您的女儿,我性格温顺,听您话,不惹您生气。早早的成个家,养一个聪明漂亮的男孩子让您带,早早的买套房子把您接到身边,让您安享天伦,再不要有那种梦魇般的经历……

  爸爸,亲爱的爸爸,来生咱不怕乱扣话费,咱整天开着手机好吗?亲爱的爸爸,来生咱口袋里装着几百元钱,卡上还有钱,咱不节省去那些条件简陋的小诊所看病,咱去正规的大医院看病好吗?我的爸爸???

  爸爸,我亲爱的爸爸,您安心的走吧,天堂里,永远有着一首无尽的,凄凉的挽歌……