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我爱我的家

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  无意之中听到一个大姐在哭泣,隐隐约约听到几句。孩子你从来都没有管过,我这上有老,下有小,什么事都要我操心。你为孩子做过什么,我还不如死了算了。虽然我没有听的很清楚,但我却明白了。

  为了孩子的上学问题,学校问题,当然还有专业方面的。父母盼望着孩子能够成龙成凤的心,能够理解。但也希望作为父母也能够尊重孩子的心愿。无论什么样的选择,毕竟是他自己的人生,他有权利决定。

  父母爱孩子,愿意为他的一生铺路。从他的出生到大学,都是父母一手安排的。他虽然很听话,但有时候却不是自己的选择。他不快乐,是因为他无法按照自己的心愿去生活。也许在孩子的内心,他是痛苦的。

  虽然他知道父母都是为了他好,把路都给他铺好了。可是,他并不快乐,他压抑,甚至为了父母的心愿,他违背了自己的心去生活,失去了梦想。他渴望自由,就像鸟儿一样,他知道那只能是一个梦,一个遥不可及的梦。

  父母爱孩子,他都知道。你是为了他好,他也明白。只是遵从了父母的心愿,违背了自己的梦想,他会很难受也很难过。如果遵从了自己的心,而违背了父母安排好的人生,而父母则会伤心绝望。

  父母难,父母不容易。可孩子也难,心难。如果说遵从父母的心,那就是孝顺。违背父母的心愿,那就是大逆不道。可并不是这样说,每个人都有自己的梦想,父母不该把自己的心愿强加给孩子,不然对双方都不好。

  不知不觉也让我想起了八年前,父母也是这样对待我的安排。不遵从我的梦想,不听我的解释,还在我不知的情况下,为我找好了学校,报了名,交了学费。无论我如何的抗议,都没用。

  我和妈妈大吵了一架,两个人僵了好多天。我躲在房间里,哭来哭去,就是没有人能够理解我的心情。我只是想要安排自己的人生,仅此而已。可这样的事情,在父母眼里,那就是不可能的事情。

  父母的话,就是圣旨。她是为了你好,而你只是在异想天开。你懂什么,什么都不知道,而父母都是过来人,知道怎么做才是对你好。可这些只是父母的想法,未必是孩子自己的,不是吗?

  好多天,我都没有走出房间。不去吃饭,妹妹把饭端到我的房间。我总是吃几口,因为不想让妹妹担心。妹妹也过来劝我,姐姐不要难过了,不然我会陪着你一起难过,一起哭泣。我知道,妹妹不想看到我这样。

  可是,我的心真的糟糕到了家。我真的很想钻到一个窟窿里,再也不要出来。不要看见太阳,不要看见自己,更不要看见父母。因为那时连死的心都有,但最终却没有去做,因为心绝望了,对人生失去了希望。

  直到开学的前一天,我才妥协。那是因为妈妈擀面条,对我说要明天去报道。我说不去,要去你自己去,无论怎么样,我都不会去的,你省省心吧,我不会让你如意的,更不会挺的你话。然后又闷在了被子里,开始哭了。

  这时,妹妹走过来给了我一个苹果,姐姐给你吃吧,明天去跟妈妈报道吧。你不知道,妈妈都哭了,从来都没有看见妈妈哭,真的很难过。我透过窗户,看见了妈妈的眼泪。心里不是滋味,回到房间哭了。

  我从来都不认输,可这次我却心软了。为了妈妈,不想让妈妈难过,就这样我放弃了自己的坚持,更放弃了自己的梦想。如果有人问我,是否后悔,我想是后悔的。如果再给我一次选择的机会,也许我还是会放弃自己,选择父母给铺的路吧!

  第二天我就踏上了远方的路,是妈妈送我去的。可是,我并不快乐。因为这些都是我不想要的,却是我不得不去做的。我知道妈妈是为了我好,可她不该把她的梦想强加在我的身上,我理解,所以接受了她给我安排的一切。

  我是看着妈妈一路走过来的,酸甜苦辣。那些走过的日子,成为了我心中最亮丽的风景。每次想起,我都会哭泣。不是因为难过,而是我拥有那些宝贵的记忆,幸福的瞬间,深深浅浅都在我的记忆之中。

  虽然我从未言语,但并不代表我遗忘。我会好好的珍惜,也会让我的家人幸福。给与他们幸福,是我最大的心愿。向着这个目标前进,无怨无悔。只有无私的付出,不曾想要任何的回报。

  因为你快乐,所以我幸福。所以,我爱我的家人,我希望你们平平安安的,健健康康的,一家人永远都会在一起。我曾向天许过三个愿望,在我刚离开家乡的时候。第一个心愿我已经完成,第二个心愿已实现。

  第三个愿望,还是在慢慢的实现中。我相信,只要用心,就能够有奇迹。我爱我的家人,永远的爱你们,无论我在哪里,想你,念你,爱你的心从未改变。我会永远的在世界的一个角落里,为你祈祷,为你祝福,只希望你能够开心,幸福,健康,平安。

  总之一句话,可怜天下父母心。哪个父母不疼孩子,可有哪个孩子不爱自己的父母。如果懂得,就不要互相伤害。也许有时候各退一步,也许就能够海阔天空。无论什么样的选择,我都希望每个人都能够如愿,不要总是重蹈覆辙。

  相信未来的孩子能够越来越好,也相信这个世间充满了关爱。但愿每一个孩子都能够懂得父母的心,也更希望天下的父母能够给与孩子一个自由的蓝天,让他们自由的去翱翔,不怕失败,会勇敢向前。