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我是一个失职的父亲

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  不知有没有人想过,世界上最令人疲惫不堪的工作就是为人父母,前提是如果你想当一个称职的父母。为人父母是世界上最困难的工作,没有假期,没有薪金,只有付出,唯一的回报就是天伦之乐的满足感。需要我们不断地投入精力,无数的耐性,长达数十年的艰苦奋斗,问题是还不知道有没有成效。不过好坏都是自己的。

  作为一名教师,有耐心教育别人的孩子。作为一个父亲,对自己的孩子我的表现太差了,以至于同行们谈论起孩子的问题,我唯有沉默,不是故弄玄虚,更不是没有我的看法,主要是我觉得内疚。

  作为一个七十年代的产物,我想我是不是受传统家长作风的影响太大。我的父亲就是一个独断专行的人,对我们犯下的错误从不手软,对我们的生活从不关心,只有病的时候问候一句,而我们呢?只能是在母亲的呵护下渐渐长大,在我的印象中,父亲就像个挣钱机器,他可能觉得能让我们有房子住,有吃的,有穿的,能念书就是他最大的功劳。于是每天晚上回家,他说自己累,于是休息,好像与我们没有多大关系一样,他在家里有绝对的领导权,经济从来决定生活,决定一个人的地位,父亲就是这样的一个人,而我呢?成家后不知不觉有了他家长作风的影子。

  每天回家躲在书后面,孩子的事很少过问,而女儿呢,唯有她妈妈不在的时候来问我作业里的问题,还是胆怯的样子。有时候还要在她糟糕的成绩单上签字,狠狠地骂孩子一顿。其实我也知道孩子正在成长,就像一棵植物,需要雨水的不断呵护,需要一点一滴地浇灌。可是就是没有耐性。女儿也知道每当考试成绩不太好的时候,总是害怕地看着我,悄悄地让母亲签字,她们俩好像成了同盟战线,对付我这个只会出钱的家伙。

  从孩子诞生的那一天,换尿布洗衣服都是她妈妈的事,好像我没有责任一样,上学了,不管多晚,多累,她妈都要坚持辅导孩子功课。我不知道在女儿眼里我是个什么样的人,但我想应该有些陌生了。人是个感情动物,我只是偶尔教她,偶乐带她出去玩,偶尔给她买一些小吃的——自以为这是在与女儿联络感情。我想这一点比我的父亲要好的多,但是我的潜意识告诉——我还是一个绝对失职的父亲。

  作为教师,我发表过一些关于教育学生方法的文章。也心里清楚,我应该做个什么样的父亲,可是我没那样做。说给别人好听的,自己不亲自为之,是啊,实际生活中称职的父亲应该比称职的教师还要责任重大。作为一个父亲,不经常与孩子一块玩,一起运动,一起学习,不能成为孩子的朋友这是我第一失职之处。在很大程度上,我失去了孩子对我的爱与信任。

  第二个失职之处就是我不能成为孩子的好榜样,我唯一能给孩子做的榜样就是能不断地学习,但是孩子毕竟是孩子,他们不仅仅需要学习,也需要娱乐,需要更多的见识,因为这个世界对他们来说一切都是陌生的,一切又都是新鲜的。否则他们难以有更丰富的想像力,更多的生活经验,还有对事物更多的认识。做一个好榜样才能有威信,才能得到孩子的赞美与崇拜。可是在我女儿的眼中,我很大程度上只是个书呆子。

  对女儿没有耐心是我最大的失职之处。也许现在孩子们常常会拒绝任何形式的服从,而我唯一能指导她更好地完成成长目标的措施,首要条件就是要有耐心。现实生活中,我常常是“暴政”,打是很少的,但骂的时候很多。不知道别人看了一个教师居然对自己的孩子也这样会不会笑,这不是说明我教育孩子的方法“黔驴技穷”,关健是在家里,我找不回在学校里时的耐性。是因为孩子是自己的吗?自己的不是应该更下功夫吗?为什么我会常把教育孩子的责任推给她妈妈呢?仿佛我是个冷血动物一般。

  其实我也爱孩子,看到她总会心生爱怜,在我的眼中女儿也总是那样完美。但我不能原谅自己的失职。