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您的爱

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  工作闲余看了一篇关于亲情的文章,是一个在外求学的游子写给他母亲的。看后内心稍微碰触了一下,不是因为母爱的伟大,而是因为他对母亲内心深深的牵挂!而我又多长时间没有和母亲联系了?

  母亲节过去还没有多长的时间,母亲节那天,当身边的好友都是拿着电话和母亲分享节日气氛的时候,而我却是躲在音乐中不敢出来,音乐可以使自己逃避开“母亲节”这个节日;空间不敢进入,因为空间中所有好友的动态几乎全部是和“母亲节”有关的内容;内心鼓了好大的勇气,还是在最后没有给母亲发一条短信和打一个电话。唯一在母亲节做的看似和“母亲节”有关的事情,却是更新了一条和母亲没关的心情。如果我单单是埋怨母亲作为母亲的失职,那么试问:我是一个合格的女儿吗?

  和母亲已经快一年没有联系了,不知道她在她的家中是不是过的好?好多次想拨通母亲的电话和她说说话,然而都是在勇气不足的心态下放弃了。想起五一的时候,母亲那边的姐姐打来电话说:“五一回家看看咱妈吧,她挺想你的”我只是回了句:“到时候再说吧,如果有时间的话就去,没时间的话就不去了”。五一放假了三天,我在自己家中整整睡了三天,这就是我所谓的没有时间。不是没有想过回去看看母亲,由于内心的胆怯,还是让自己对于母亲的思念只能是简单的停留在思念。

  好多次乘坐公交车的时候,看着一个个母亲小心翼翼的抱着怀中不懂世事的婴儿,目光总是在她们那里停留好长的时间。当时我就在想,当我还是那个婴儿的时候,母亲是不是也和她们一样如此的呵护过我?为什么别的孩子可以和他们的父亲、母亲一起生活,而我却只能在他们其中选择其一?更令人不可思议的是,母亲竟亲手把自己的孩子给过别的人家。如果不是父亲的保护,也许现在的自己真的不知道在哪里?纵使我小的时候如何的调皮、如何的淘气,无知的孩童,为什么连自己的母亲都不愿意包容?

  从母亲把我丢在父亲那里再也没有过问过的时候,内心里面就已经承认自己是一个单亲的孩子了。虽然清醒的知道:母亲就和自己是一个省市,但是无论和任何人提起自己的家世的时候,都是淡淡的说道:我只有父亲。虽然有时候会觉得自己如是的说法对于母亲来说很不公平,毕竟是母亲给了自己生命。但是如果现在让我回到自己还没有来到这个世上之前,我一定会选择绝对不愿意出现在这个世上,绝对。许多时候,需要母亲来回答的问题,或是父亲来回答或是让问题就那样埋藏在心底!

  明明有自己的亲生母亲,却只能是远远的想念,如果是真的忘记了母亲也罢,偏偏自己天生是一个多情的种子,对任何感情又都是那般的敏感。我现在已经分不清楚究竟是母亲欠自己的太多,还是自己欠母亲的太多。或许两者之间根本不存在“欠”与“被欠的关系”,那么,我和母亲究竟是一种怎样的关系?如果说是母女,世上还存在第二个这样关系的母女吗?彼此之间没有恨,却也没有亲情;如果说不是母女,但自己的生命的确是母亲怀胎十月赐予的,而且七岁之前一直是受着母亲的照顾。

  对母亲恨不起来,但是又没有像对父亲感情那般的真挚。没有和母亲生活在一起,却偏是把母亲所有的性格都学会了:好强、不认输。现在的自己,根本不是自己想看到的自己,如果母亲和父亲生活在一起,我完全可以做一个幸福、乖巧的小公主,有两个哥哥和三个姐姐的疼爱,那个自己也许和现在的自己完全是两种性格和两种生活方式。但生活中总是有太多不尽人意的地方,人生要经过磨练才会成长,这点我是知道的,但是我不明白的是:为什么对于我的磨练,偏是磨练在自己的亲情上?

  最近做梦的时候,总会梦到自己去一些很熟悉的地方,那些地方都是小时候经常玩耍的地方,每一个玩耍的地方,旁边总是站着同样一个人看着自己在调皮的玩耍。看不清面庞,但是却模糊的看到她的满头白发。在幼时,稍微有些记忆的时候,就已经看到了母亲头上的白发,现在是不是头发更加的花白了?梦中的那个人难道是母亲?每次做类似的梦醒来之后,心情就会莫名的低落许多,再加上现在的自己比以前安静了,在她人的眼里,除了工作的时候还可以看出是一个善于言谈、外向的女孩外,其它时间自己已经成了一个不折不扣的内向人,听歌、写作已经成为了自己的全部。

  本以为家庭的分裂对于自己没有任何的影响,现在才发现,幼时的想法完全错了。越长大越恋家,却找不到家的方向。父亲常年在外,差不多也有一年的时间没有见过父亲了,不知道现在的父亲又是过的怎么样?有时候总觉得自己太过于的没能力,这么大了,竟连父亲都照顾不了。很想早些闯出自己的事业,这样就可以报答父亲十几年来对于我的养育恩情。但是看着现在的自己,除了空有满腔抱负外,其它的一无所有。每次室友从家中回来都会说母亲又给她做了什么好吃的,又陪她买了什么礼物,和她们的父亲谈了哪些有趣的事,我只是不语,因为我插不上话,就只有插上耳机睡自己的觉。

  从小就喜欢写文章,另一方面,从小写的作文也不算坏,母亲总以这点为荣。所以上大学报志愿的时候直接报了新闻专业,出学校后,才发现新闻专业要想有好的工作,要不是有背景,要不就是有钱。而这两点我一个不占,唯一有的,就是自己不成熟的文笔,和那颗不认输的心。很多时候想放弃自己的专业另找一份工作。但是想起幼时母亲和父亲对自己作文的夸奖,还是坚持在自己的专业涉及的范围内工作。如果母亲现在在自己身边,看到现在的自己会想对自己说些什么?

  您的爱,太多狭隘,只把他们给了我同母异父的哥哥和姐姐。但是为什么又在我幼时的记忆中留下你对我好的一些片段,母亲。请你告诉我:我和您究竟是什么关系?